Aneks do "Przygód Pikusia".

Po szmirowatej koronacji prezes zamknął się w sobie. Bystrzy obserwatorzy dworskiego życia zauważyli u niego wyraźne objawy dziadzienia. Najwierniejsi akolici, kiedy zdarzało im się towarzyszyć Pikusiowi Pierwszemu podczas cotygodniowych audiencji nagrywanych przez cesarskie media; ze smutkiem i z zażenowaniem słuchali jego niechlujnej mowy. Nie dość, że faflunił - to jeszcze gubił wątki... Ściągnięto więc do bunkra na Nowogrodzkiej* najznakomitszych światowych speców od uzdrawiania ciała i duszy. Odbywały się konsylia za konsyliami; diagnozy sypały się jak z rękawa, lecz cesarz nie czekał i dziadział szybko i konsekwentnie. Przeciekał na wskroś, co było zagrożeniem dla bezpieczeństwa państwa (zwarcia w kluczowych bunkrowych instalacjach), ale służby nie reagowały, bo służb już nie było. Jedni konsylianci sugerowali przeszczepianie zużytych cesarskich organów. Inni zalecali radykalną zmianę diety**. Oficjalna doktryna państwa P&S nie przewidywała tak szybkiego zdziadzienia jedynowładcy. Nawet on sam tego nie przewidywał, a przecież wśród wielu zaszczytnych tytułów szczycił się również tym najistotniejszym, przyznanym mu jeszcze przed koronacją przez PSS "Społem"*** - tytułem Genialnego Stratega. Do opinii publicznej docierały tylko strzępy informacji; na ogół w postaci nieśmiałych szeptów.

Jednym słowem - coś w państwie P&S nie zagrało, coś zaszwankowało, chociaż te śmieszne i straszne wydarzenia mieściły się w historycznej normie, jakakolwiek ta norma była, jest czy będzie.

Wspomniane cesarskie media nie mogły już dłużej ukrywać katastrofalnej sytuacji na szczycie władzy. W szeroko pojętym delfinarium wrzało pod pokrywką. Pozornie jednolita kamaryla dzieliła się na wrogie stronnictwa. Szef propagandy, który zawsze rozpychał się łokciami i za nic miał salonową dyplomację - zamknął się niespodziewanie z ochroną w głównym telewizyjnym studiu i w sześciogodzinnym wystąpieniu oskarżył konkurentów o próbę zamachu stanu. Oświadczył wprost: cesarz potrzebuje nowych organów, co jest warunkiem koniecznym, żeby państwo przetrwało i nie padło łupem licznych, miejscowych i okolicznych barbarzyńców.

Ponieważ mało kto na jego wystąpienie zareagował, bo cesarskich mediów nikt nie traktował już poważnie - służby (których nie było) uruchomiły infolinię pod hasłem: Cały naród odbudowuje Pikusia. Nagrodą za oddanie dowolnego organu miał być dyplom z parafą władcy, cztery tabliczki czekolady i bon żywnościowy na porcję kaszy gryczanej z pieczarkami w jednym z nielicznych narodowych barów mlecznych.

Nie zadziałało. Sięgnięto zatem do wypróbowanego ongi sposobu komunikacji bezpośredniej. Ponieważ w państwie P&S zlikwidowano fasadową prezydenturę i już od dawna nikt nie jeździł po jarmarkach i cepeliadach, wywrzaskując coś bez ładu i składu; cesarscy urzędnicy przywrócili instytucję płatnego herolda.
Ustawa określała strój, wyposażenie i uposażenie oraz zakres obowiązków herolda. Zgłosiło się 12 kandydatów...
Głównym zadaniem tych osób było propagowanie dawstwa organów, rzekomo dla przedłużenia trwania Pikusia Pierwszego, gwaranta tysiącletniego państwa P&S. Oficjalny propagandowy przekaz brzmiał jednak cokolwiek krotochwilnie:

Ojcze, matko, siostro, bracie,
oddawajcie, co tam macie,
żeby władca nasz kochany,
kontrolował swe organy.

W darknecie (innego netu już nie było) szydzono zaś bezlitośnie: Chcesz Pikusia mieć na lata; utrup siostrę, zarżnij brata...
Albo: ***** ***.
Tych niecenzuralnych było więcej niż 99%.

Dawcami w założeniu mieli być najwierniejsi certyfikowani wyznawcy, tłoczący się w ofiarnej kolejce dzięki intensywnej kampanii narodowych mediów. Nikt się jednak nie tłoczył. Ludzie czekali na kolejne obietnice zwiększenia racji żywnościowych do dwóch kg kaszanki na rodzinę na tydzień. Narodowe Związki Zawodowe pod wezwaniem św. P.Dudy; wynegocjowały jednak tylko 1,85 kg kaszanki i cztery litry wody bieżącej na osobę oraz raz w tygodniu dostęp do spowiednika. Nastroje społeczne uległy zatem wyraźnemu pogorszeniu.

Wiadomo było powszechnie, że z handlu organami P&S czerpie ogromne zyski, ale ciemny lud konsekwentnie odrzucał taką interpretację, wierząc w świętość Paskudy...
Dalej było już tylko gorzej.
Satrapa kurczył się i zanikał, więc sięgnięto (główny propagandzista sięgnął) po wypróbowaną historycznie metodę zastępstwa, czyli po sobowtóra satrapy.
Nowoczesne cyfrowe technologie pozwoliły wygenerować sobowtóra wirtualnego, który faflunił identycznie jak oryginał i podobnie niechlujnie wyglądał. Oszczędziło to służbom (które już nie istniały) niezbyt przyjemnych zabiegów fizycznej eliminacji niesprawdzonych sobowtórów, co u niektórych funkcjonariuszy mogłoby wywołać niepożądane odruchy wymiotne.

No dobrze, ale jak długo można to ciągnąć?
Czy autorowi chwilowo zabrakło wyobraźni? Nie!

Wszystko jest opisane w kolejnych odcinkach "Przygód Pikusia"...

___

*  
"Centrala Zakonu P&S mieściła się przy końcu dawnej ulicy Nowogrodzkiej. Właściwie mieściła się tam rezydencja Ojca Regenta, a cały kompleks bunkrów i tuneli należących do Centrali - zajmował kilkaset hektarów w centrum Warszawy. Po dawnej zabudowie miasta zostało niewiele. Pałac Kultury został obniżony do jednej trzeciej wysokości. Był to bezpośredni efekt incydentu podczas kiczowatej koronacji Jarosława, która odbywała się na dawnym Pl.Defilad. Kiedy o.Rydzyk (primus inter pares) nakładał już na głowę Prezesa koronę stylizowaną na moherowy beret - nagła seria błysków oślepiła pomazańca. Zamachał rękami na oślep i uderzył w twarz Ojca Rektora, a ten, przestraszony, upuścił cenny atrybut wprost na swoją stopę. Wśród zgromadzonego tłumu rozeszły się pogłoski o kolejnym zamachu. Szybkie śledztwo wykazało, że terrorysta puszczał "zajączki" z tarasu widokowego PKiN-u, przy pomocy dużego zwierciadła. Władca wpadł w szał i najpierw kazał usunąć z pałacu wszystkie lustra, a potem polecił go zburzyć. Z powodów technicznych poprzestano na obniżeniu budynku. Tunele pod miastem zostały wybudowane na polecenie Pikusia Drugiego. Oficjalnie była to jego decyzja, ale szczerze mówiąc funkcjonariusze Zakonu przejęli całkowitą władzę natychmiast po "wniebowstąpieniu" Jarosława Świętego w 2035 roku, a dwóch jego następców traktowali wyłącznie jak figurantów. Sześć lat później - po upadku powstania - władze rozpoczęły budowę podziemnego kompleksu schronów, wykorzystując tunele nieczynnego już metra. Po dziesięciu latach budowę przerwano z powodu braku pieniędzy i specjalistów."

środa, 09 grudnia 2015
    Przygody Pikusia. Rozalka.

Nie chce mi się wierzyć, że to prawie 5 lat minęło...

**
Dieta to sprawa indywidualna i dziadzienie może mieć z tym związek albo i nie. Jerg na przykład lubi solić, lubi piwo, ryby i sery oraz warzywa; super zdrowa dieta, a też mu coś nagle; jakaś awaria... cholera wie, co jest grane.


***
PSS "Społem". Już tłumaczę: Ponadpartyjne Stowarzyszenie Symetrystów "Społem" pod przewodnictwem J.Żakowskiego.